Morire da idioti: le morti più assurde della storia, così assurde che a volte fanno perfino ridere!

C'è un argomento che più o meno fa pensare tutti: la morte.
Coincidenza vuole che tutti prima o poi dobbiamo morire, ma nonostante questo tutti provano grande tristezza quando muore qualcuno; sicuramente il motivo è che non sappiamo cosa viene dopo, e ci spaventa il fatto che ci possa non essere niente.

C'è un caso però in cui la morte può far ridere; quando una persona muore da pirla, oppure in qualche modo compie un atto talmente scellerato da meritare di morire.
Ormai da una quindicina d'anni un sito inglese, www.darwinawards.com, raccoglie tutte le morti accidentali anno per anno ed assegna alla più stupida un premio: il Darwin Award.
Come recita il motto del sito, il Darwin Award "Rende onore a coloro che migliorano la specie umana... autoeliminandosi accidentalmente!".

In questo topic vorrei raccogliere le migliori "morti assurde" del sito e tutte le morti assurde del mondo; tenete d'occhio i telegiornali e i giornali, se qualcuno muore da pirla "piangiamolo" tutti assieme!
E non dimenticate di linkare la fonte, non vogliamo mica "piangere" per fatti inventati, vero?

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Morti assurde storiche
Vivere da eroe, morire da pirla

Eschilo
Tragediografo greco del 500 a.C. E' universalmente ritenuto il padre della tragedia greca.
Come morì:
Secondo la leggenda, le acquile prendevano le tartarughe e tentavano di romperle lasciandole cadere sulle rocce.
Un'aquila scambiò la testa di Eschilo per una roccia, dato che era calvo, e gli lasciò cadere una tartaruga in testa. La tartaruga non si ruppe, la testa di Eschilo sì.

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Gengis Khan
Temutissimo condottiero e sovrano mongolo. Unificò le tribù mongole, fondando l'Impero Mongolo e lo condusse alla conquista di tanti territori da dar vita al più grande impero della storia umana.
Come morì?
Non è chiaro, e ci sono varie versioni.
Di certo si sa che morì dopo una lunga agonia.
La motivazione è però certamente correlata ad uno scontro coi Tanguti:
- si suppone che sia morto per le fatiche sostenute in battaglia alla sua veneranda età oppure alle ferite riportate in quest'ultima.
- alcuni imputano lo scontro ad una rappresaglia per il rapimento di una principessa Tanguta che era stata consegnata a Gengis Khan come bottino di guerra.
- altre fonti (dalle cronache degli Oirat) sostengono che la principessa deportata avesse nascosto una piccola tagliola nella vagina e che il Gran Khan fosse morto per i traumi subiti a seguito del rapporto sessuale con la principessa.

Commento mio: azz!

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Francis Bacon (Francesco Bacone):
Una delle menti più influenti del sedicesimo secolo. Giurista, statista, filosofo, saggista, scienziato, ed è stato persino ipotizzato che abbia scritto alcune commedie di Shakespeare.
Come morì:
Mentre osservava una tempesta di neve, un pomeriggio del 1625, gli venne in mente una grandiosa e rivoluzionaria idea: forse la neve poteva essere usata per conservare la carne allo stesso modo in cui si usava il sale.
Deciso a scoprire se era vero, acquistò un pollo in un villaggio vicino, lo uccise e poi rimase fuori sotto la neve cercando di riempire il pollo di neve per congelarlo. Il pollo non si congelò mai, Bacon sì.

Commento mio: beh, in ogni caso aveva ottenuto di congelare un pollo!

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Tycho Brahe
Un importante astronomo danese del sedicesimo secolo. Le sue pionieristiche ricerche consentirono ad Isaac Newton di giungere alla scoperta delle leggi di gravità.
Come morì?
Nel sedicesimo secolo era considerato offensivo lasciare il tavolo dove si mangiava prima che il pasto fosse finito. Brahe, che era un risaputo gran bevitore, aveva già la vescica piena, ma non riuscì a svuotarsi prima che il banchetto fosse iniziato. Peggiorò le cose bevendo troppo a cena, ed era troppo educato per chiedere di essere scusato. La sua vescica alla fine scoppiò, uccidendolo lentamente e dolorosamente nei successivi 11 giorni.

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Ed ecco alcune morti di personaggi famosi riportate anche dal sito DarwinAward.com ©; i link a wikipedia sono aggiunti da me.

Historic Darwins
Darwin Storici
1994 Darwin Award Nominee
Fatti veri confermati da Darwin

I Darwin Storici riportano fedelmente le storie che ho già scritto di Brahe e F. Bacon.
In particolare su Bacon, che morì congelato tentando di congelare un pollo, il sito rileva che dopo quel fatto filosofi e scienziati si trovarono a dibattere un nuovo importante quesito esistenziale: "Cosa si congela prima? Il Bacon o l'uovo?"

Oltre a quelli da me conosciuti, però ne riportani alcuni altri, e io traduco, ma mettendoci titoli miei.

Armatura pesante
La mamma dei guerrieri medievali ricordava sempre loro di mettere la maglia di ferro, prima di uscire...

Federico I del Sacro Romano Impero, detto il Barbarossa, è verosimilmente morto guadando un fiume nel corso della terza crociata per riconquistare la terra santa, nel dodicesimo secolo. Il sito "darwinawards" dice che "dopo aver trascorso giorni arrancando per il torrido deserto d'estate, il suo esercito giunse al fiume Saleph. Vista la disidratazione, Federico gettò la prudenza al vento, anzichè la propria armatura pesante, e si tuffò nel fiume; dopo di che colò a picco sul fondale ed annegò."

Federico I, detto il Barbarossa - ritratto preso da Wikipedia

Epistassi
La fermassi...

Attila, temibilissimo re degli Unni, è passato alla storia soprattutto per la sua ferocia e spietatezza, tant'è che veniva chiamato "Il flagello di Dio".
Rase al suolo città, villaggi e campagne, e si diceva che dove passava lui non cresceva più nemmeno un filo d'erba.
Il sito DarwinAwards dice: "Quest'uomo assetato di sangue, morì di sangue da naso (epistassi, ndr) la notte successiva alle nozze (le ultime in ordine di tempo, ndr).
Dopo aver festeggiato e brindato alla propria fortuna, era troppo ubriaco per notare il proprio naso, e morì soffocato dal proprio stesso sangue che gli riempì la faccia."

Attila - ritratto preso da Wikipedia

Toccata e sfiga in "Ahi!" Maggiore
Quel che si dice "avere la musica nel sangue"!

Jean-Baptiste Lully (Giovanni Battista Lulli) compositore italiano naturalizzato francese del diciassettesimo secolo, "scrisse musiche per il re di Francia. Morì per un'overdose di "estasi musicale". Mentre provava un concerto (scritto per la convalescenza del re, ndr), fu preso da sovreccitazione e conficcò la bacchetta (per dirigere l'orchestra) nel proprio piede, ferendosi."
Successivamente la ferita fece infezione ed andò in cancrena; il medico diagnosticò che per salvarlo era necessario amputare il dito. Ma Gian Battista si rifiutò.
Poco tempo dopo l'infezione si era estesa, e sarebbe stato necessario amputare l'intero piede, ma il compositore si rifiutò nuovamente.
Alla fine il medico gli spiegò che se non si faceva amputare tutta la gamba sarebbe morto.
Un altro però gli disse che l'avrebbe salvato comunque, senza amputare la gamba, e lui gli credette e non si fece amputare la gamba.
Le cure di quest'altro però non funzionarono, l'infezione continuò ad estendersi, fino a consumarlo del tutto e quindi si spense.

Jean Baptiste Lully, Giovanni Battista Lulli - ritratto preso da Wikipedia

Edited by Visionaire - 24/4/2009, 08:28

Questa storia è di proprietà del sito DarwinAward.com ©, la mia è una traduzione "amatoriale" e la foto è aggiunta da me.

Convince the Jury - Convincere la Giuria
Premio Darwin 1863 Nominee
Fatto vero confermato da Darwin
Non ci sono più gli avvocati di una volta, e anche se ci fossero durerebbero poco...

Clement Vallandigham era un noto democratico nordista che partecipò alle campagne per i diritti, negli Stati Uniti durante la Guerra Civile. Nel 1863 Vallandigham fu condannato per tradimento a causa dei suoi discorsi che attaccavano l'amministrazione del presidente Lincoln. Fu bandito e se ne andò nel Sud, dove continuò a dar voce alle proprie opinioni politiche.

Dopo la guerra Vallandingham divenne avvocato. Nella sua ultima apparizione in un'aula giudiziaria rappresentava un cliente (Thomas McGehan, ndr) accusato di omicidio (nel corso di una rissa da bar, ndr). La difesa dell'uomo accusato consisteva nella tèsi che la vittima avesse tirato la sua pistola (dell'uomo accusato, ndr) verso di sè in un modo tale da farla sparare, uccidendosi. Per provare la tesi difensiva, Vallandigham diede dimostrazione nell'aula di tribunale del modo in cui la vittima aveva tirato a sè la pistola, utilizzando nello stesso modo in cui aveva ipotizzato nella tesi difensiva la stessa pistola prova del reato, che credeva scarica; ma non lo era. L'arma scattò, esplose il colpo e lui perse la propria vita -- ma dimostrò la propria tesi e vinse la causa; Thomas McGehan fu rilasciato.

Lo scrupoloso Clement Vallandigham

Questa storia è di proprietà del sito DarwinAward.com ©, la mia è una traduzione "amatoriale" e la foto è aggiunta da me.

Absolutely Radiant - Assolutamente radioso (irradiante, raggiante)
Darwin Award 1994
Fatto vero confermato da Darwin

(10 Decembre 1968, Russia) Mentre leggeva di incidenti nucleari, un fisico ha trovato questo Darwin Award. Mayak è una centrale nucleare nella Russia centrale che stava sperimentando tecniche di purificazione con il plutonio. Il rapporto constata che stavano usando un "un recipiente dalla forma "sfavorevole" in un'operazione improvvisata per trovare un recipiente temporaneo per conservare la soluzione organica al plutonio." In parole povere, stavano versando plutonio liquido in un'attrezzatura non sicura.

Occhio a cosa dice il supervisore di turno.

"Si notò che la soluzione era una combinazione di materiale organico e soluzione acquosa [sostanza vischiosa nel recipiente.] Due operatori [istruiti dal supervisore di turno] usarono un'attrezzatura improvvisata per travasare la soluzione organica marron scuro [concentrata di plutonio]. Il supervisore quindi potè dedicarsi ad altre faccende. Durante il secondo riepimento della bottiglia la soluzione si ritrasse. Di conseguenza gli operatori smisero di riempire la bottiglia."

Uno chiese al supervisore ulteriori istruzioni. Gli fu detto di continuare a travasare la soluzione. Questo operatore "la versò nel recipiente da sessanta litri per la seconda volta. Dopo che la maggior parte della soluzione era stata versata, l'operatore vide un lampo di luce, e sentì un impulso di calore. Sorpreso, l'operatore lasciò cadere la bottiglia, corse fuori dalla stanza e giù per le scale."

Il plutonio era troppo concentrato, ed aveva accidentalmente iniziato una reazione nucleare a catena! L'allarme suonò, e tutti evacuarono l'edificio. Fin qui nessun errore fatale. Ma una seconda fase critica ha luogo mentre tutti sono al sicuro sotto terra. Ecco dove inizia ad essere divertente.

"Il supervisore insistette affinchè un altro supervisore, quello al controllo delle radiazioni, gli permettesse di entrare nell'area di lavoro. Il supervisore per il controllo delle radiazioni fece un po' resistenza, ma alla fine accompagnò il supervisore di turno nell'edificio. Man mano che si avvicinavano, nella stanza in cui l'incidente era accaduto il livello di radiazioni continuava a salire. Il supervisore delle radiazioni proibì all'altro di procedere. Nonostante la proibizione, il supervisore di turno eluse il controllo del supervisore delle radiazioni ed entrò nella stanza."

Dunque, con le cose più o meno sotto controllo il supervisore di turno frega il supervisore alle radiazioni e va nella stanza piena di plutonio.

Le sue "azioni seguenti non furono viste da nessuno. Comunque ci sono prove che tentò di versare [il plutonio] in uno tombino nel pavimento. Il suo comportamento causò una terza escursione, più grande delle prime due, attivando il sistema d'allarme in entrambe gli edifici."

Il supervisore di turno aveva proceduto in modo da scatenare una reazione nucleare a catena ancora più grande!

"Il supervisore di turno, ricoperto di soluzione organica al plutonio, tornò immediatamente nel tunnel sotterraneo. Morì un mese dopo l'incidente", avendo ricevuto quattro volte la dose letale di radiazioni. Tutti gli altri sopravvissero.

Anche se il supervisore di turno fosse sopravvissuto, si sarebbe comunque qualificato per una nomination al premio Darwin. Tutte quelle radiazioni causano sterilità.